Je n'aime pôa rireuh, môa...

un lien,c'est plus facile a mettre:)

Une belle publicité bien montée..


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géniale cette pub, merci pita !!

Juste un ti peu le Bin's cette pub

fnag a écrit:

génial pita !!

je sais....je sais ..... je suis comme ça, désolé

mais je peux etre nul aussi...
"Dans une école, chez les sœurs, Julie est turbulente.
La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit:
'Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !'


Et la petite fille de répondre:
'Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus!'"


pita; euh, désolé

euh... y'a pas un emoticontruc qui siffle quelque part??

ttl, parce que la ce serait d'a-propos

....et alors.....

pita: twist again....

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de
ses parents et il voit sa mère faire ce qu'on nomme une gâterie a son
père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et dit:


Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce
mon pouce !

http://www.gameblog.fr/blog_286_je-n-ai-pas-pu-m-en-empecher

Mon dieu l'Europe un pays MDRRRRRR

tites blagues reçu dans mon e-mail... bisous

Peut-on laver la vaisselle à l'eau froide?

Cette histoire est pour les gens qui sont concernés par les microbes et qui se demandent si le lavage de la vaisselle à l'eau froide est efficace.

Jean visitait son grand-père de 90 ans qui vivait dans une cabane dans un coin très reculé d'Abitibi avec très peu de commodités. Après une soirée extraordinaire à échanger des histoires et une nuit à dormir sur un lit de fortune, le grand-père prépare un gros déjeuner de bacon, oeufs et toasts. Jean remarque que l'assiette n'est pas tout à fait propre, il y a comme un résidus de gras. Il demande à son grand-père si les assiettes sont propres. Le grand-père répond: "Sont aussi propres que l'eau frette peut réussir à laver. Finis ton assiette mon gars!"

A l'heure du dîner, le vieil homme prépare des hamburgers. À nouveau, Jean remarque que les assiettes sont douteuses, il reste comme un film sur celles-ci, ressemblant à des oeufs séchés. Il requestionne grand-papa qui répond sans lever les yeux: "Je te l'ai dit tout à l'heure, la vaisselle est aussi nette que l'eau frette peut la laver. Maintenant, je veux plus en entendre parler!"

Plus tard cet après-midi là, Jean se préparait à quitter son grand-père mais le chien du grand-père s'est mis en travers du chemin, s'est mis à grogner ne voulant pas le laisser partir. Jean s'est mis à crier au grand-Père: "Grand-papa, ton chien ne veut pas me laisser approcher de mon auto." Sans quitter des yeux le match de hockey qui jouait à la télé, le vieil homme a crié au chien:

"LOFRETTE, VA TE COUCHER!!!!"


La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.


Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.



Une Nioufi débute dans un bureau. Sa première tâche est d'aller chercher le café.

Au restaurant, l'autre côté de la rue, elle montre un gros thermos à la serveuse et lui demande...
- Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ?

La serveuse regarda le thermos et lui répondit :
- Ca semble contenir à peu près 6 tasses.
- Oui...
- Bon tant mieux! Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir et 2 décaféinés.


C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint.

Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder!

Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible!

Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel.

Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel!

Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!

Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!! s'écrient les 2 autres.

Pas lui!

Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait.

Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef!, dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...


C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : "Les préservatifs Olympiques".
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spéciales ?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh... C'est l'OR, bien sûr ! Répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...