Je n'aime pôa rireuh, môa...

vérifie quand meme . clique ici

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Statistiques :

Pourcentage de réponses positives : 65 %

Réponses positives sur les boissons : 90 %

Réponses positives sur les drogues : 91 %

Réponses positives sur le sexe : 57 %



Ouais... On va essayer la camisole. Tout va bien, les messieurs en blanc s'occupent de tout.

(Fais de ta vie ce que tu veux en faire, le tout c'est de ne jamais rien regretter !)

Pita: sex & drugs & rockalcool


suis sur, pour le sex, c'est parce que je suis pôa zoophile.....vais essayer.....




...minou,minou,minou....

ça t'ira pita??

kaikai, l'amie des bêtes, va monter une spa de rencontre pour zoophiles..

amis poètes bonsoir...

sinon, zieuttez ceci, comique nostalgiqueuh, s'abstenir...

https://www.youtube.com/watch?v=2A8UYpqOqd4

ah ouais c'est trop fort merci pita...

kaikai, moi aussi ze veux un cocotier...

ils sont couillons quand même...

ça date de quand j'étais petit (je n'étais pas grand, je montrais mon c** à tous les passants...)

vers 8 h00 chaque soir ,ça passait

ça me tordait de rire c'te truc

pita: enfance difficile....

bercé par le comique de situation...et tombé plus d'une fois

https://www.dailymotion.com/video/x1ere0_le-fonkhaka_creation

Pita hakka 47 magnum....

ente les blaques et le coq honnete, mon coeur bat l'anse

ttl, coque et luge

une sage décision que j'ai prise ce soireuh...

Besoin
nutritif journalier:


Un homme de 80 Kg travaillant comme employé brûle chaque
jour ± 2200 Kcal

Valeur nutritive de la bière : 100 ml, 12 KCal ( Bière Trappiste: 100 ml,
35 KCal )

Consommation
d'énergie pour le réchauffement de la bière dans l'estomac.

1 calorie = énergie pour réchauffer 1
g d'eau de 1 degré.

Quand on boit une bière, elle est fraîche et pour les amateurs plutôt aux
alentours de 4°C.


Notre estomac doit donc réchauffer cette bière, pour l'amener à la
température du corps de 37°C.


On a donc :

250 ml de bière a réchauffer de 33°C
= (250*33) = 8250 Cal par bière

ingurgitée.

Energie réelle

Une bière correspond donc à 30000 - 8250 = 21750 cal = 21.75 Kcal.

On arrondit à 22 KCal

Etant donné de nos besoin de 2200 KCal par jour, cela nous permet donc de
calculer rapidement que nous avons besoin de 100 chopes par jour :
2200/22 =100 Chopes par jour

100 chopes/ 24
heures = 4,17 chopes à l'heure.

En tenant compte que nous restons éveillé entre 16 et 18 heures par jour on
doit donc boire bien plus que cela.

16 heures = 6,25 pintes à l'heure !
!

18 heures = 5,6 pintes
à l'heure.

Pour ceux qui veulent faire régime, ce n'est
pas un problème, il suffit d'arrondir à l'unité inférieure.

A tout ceux qui disent ou qui pensent que tu bois trop de bière, tu peux leur
démontrer qu'ils se trompent.

Pita: nono cocoment...


edith signale qu'elle tient a faire valoir son pays

https://www.youtube.com/watch?v=pmnJF7QjxXg

et n'hésitez pôa a visionner les autres émissions (ttl, pas QUE les streap tease ) provenant de cette émission culte belgeuh: bien représentative de ma région ....

alors qq tites blagues:
Un Nioufi assiste à un spectacle de ventriloque. Pendant le spectacle, le ventriloque fait une blague sur les Nioufis, et notre spectateur se lève et dit:

-Je suis tanné que tout le monde rit des Nioufis. Nous ne sommes pas si stupides que vous le dites!

Le ventriloque, mal à l'aise, lui répond qu'il est désolé, qu'il s'agit d'un spetacle d'humour. Rien de méchant.

- Hey! Toi, j'te parle pas, je parle à la marionnette!
___________________________________________________________

Après avoir connu cinq mises à pied successives en l'espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur.

Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.

Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.

-Et ça va me oûter combien? demande Roger. -"Dans les 4,500$.
"Super se dit Roger, je l'ai enfin ma sécurité d'emploi"
________________________________________________________

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:

-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!

- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?

Le médecin se retourne vers elle calmement:

-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.
___________________________________________________________

Une femme désire que l'on n'envoie pas de fleurs lorsqu'elle sera décédée. Elle préfère qu'on envoie de l'argent à l'association de la maladie qui l'aura emportée. Son amie lui dit:
-Et si tu meurs dans un accident d'auto, est-ce que j'envoie un chèque à General Motors?
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Une vieille fille vient de mourir. Dans son testament, il est écrit qu'elle veut qu'on inscrive sur sa pierre tombale:
Est née vierge, a vécu vierge et est morte vierge.

Le graveur voyant qu'il n'avait pas assez d'espace, résuma comme ceci:

Renvoyée pas décachetée
____________________________________________________________

Pourquoi les mamans nioufies ont de la misère à endormir leur enfant ?
- Parce qu'elles leur chantent des chansons à répondre.
____________________________________________________________

Le mari est à défaire l'abris Tempo et il dit à sa femme :
- Je me demande bien ce que tu ferais si je n'étais pas là pour tout faire dans la maison.
- C'est simple je me remarirais.
- Comment ça?
- Il me faudrait quelqu'un pour te remplacer.
- Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour monter et défaire mon Tempo.
- Oui.
- Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour passer la tondeuse l'été.
- Oui
- Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour passer la soufleuse l'hiver.
- Oui.
- Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour conduire mon auto.
- Oui.
- Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour utiliser mes bâtons de golf.
- Non.
- Comment ça?
- Il est gaucher….Oups !
__________________________________________________________

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrappe au vol d'un geste souple.

Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais! vu ça! Vous êtes médecin?

Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Québec!
_____________________________________________________________

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri. A toutà l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train determiner une partie de billard avec toi.

wowow, c'est pôa un topic à blagueuh

c'est du sérieux,ici....

pffff, les d'jeunes de nos jours

Pita: ce sont des blagues canadiennes,non??

Je pense bien que oui pita, y'a des mots que je saisi pas très bien et puis je

connais po les pièces de 25 sous!!!

oui ce sont des blagues canadiennes... et pour les mots... vous n'avez qu'à me le dire et je vous expliquerez.... et pour les 25 sous.... ça en prend 4 pour faire un dollar canadien

et dans un dollar canadien (1$) il y a:
4 x .25 sous
10 x .10 sous
20 x .05 sous
100 x .01 sous

vous c'est des euros je crois?????
donc 1.oo$ canadien = 0,70 euro

Ca vaut bien 100 sous, si!

ttl, no soucy

des sous si ?
c'est quoi des nioufi ?

wowo , les nazimaux de la forêt de quat'sous...zavez pôa fini de polluer ce topic

Pita: saoul....si

allez, pour vous requinquer...

un ptit JDR??

http://www.shadowsdreamers.net/1024_texte_delires-76.html

on a le temps de lire, ya le serveur eudien qui foire....

bonne lectureuh:
Recueil de citations : Les phrases profondes de certains valent un petit arrêt sur stand...


"Pour qu'il y ait le moins de mécontents possible, il faut toujours taper sur les mêmes."

Rouxel



"Le seul ennui dans la vie, c'est qu'on en sort pas vivant."



"C'est facile de dire qu'il faut partager les richesses quand on a rien."

Nounou Oggs (Terry Pratchett)



"La société sans la science, c'est aussi absurde qu'un poisson sans bicyclette."

Desproges



"A quoi ça peut bien servir de réussir sa vie ? Ce qu'il faudrait c'est rater sa mort..."

Jean Yanne



"Tout corps plongé dans un liquide finit par avouer."

Madame Caucescu



"Principe d'Archimède : Quand on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne !"

Desproges



"Il faut bien avouer que d'un chat dans un four on en a jamais sorti un sushi."

grand gagnant de la phrase la plus débile placée dans un devoir de français



"C'est une question de propreté, il faut changer d'avis comme de chemise."

JR



"Mieux vaut se taire et risquer de passer pour un con, que de l'ouvrir et ne pas laisser de doute à ce sujet."

Gustave Parking



"Il est midi douze et j'ai toujours faim à midi douze."

Nels



"Y'a des jours où faut pas me chercher !! Et y a des jours tous les jours."

Krän



"Il ne faut pas vendre la peau de l'ours... Non, faut pas !"

Bigard



"Si je ne suis pas moi, qui le sera ?"



"La femme a besoin de l'homme mais n'a pas besoin de nous... "

une bande de copains



"Si on mettait tous les abrutis dans un placard il n'y aurait plus grand monde pour fermer la porte."

Un anonyme



"C'est trop long, au prix du papyrus..."

Isaac Asimov, au Prix du Papyrus



"Rien ne sert de courir, ça sert à rien du tout."

Bigard



"L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt... et se recouchent aussi sec!"



"Tout est poison, c'est une question de quantité. "

Monsieur Parmentier, prof à l'ENSAIA



"Il n'y a pas plus de cons frisés chez les coiffeurs que chez les esthéticiennes."

Desproges



"C'était LE cochon d'Inde."

Bruno Salomone



"A vaincre sans péril on triomphe sans gloire... mais c'est moins dangereux."

Spéciale dédicace à tous les magiciens de JDR



"Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire, c'est moi la meilleure."

Galdrin



"Si ayant frappé quelqu'un sur une joue, il te tend l'autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin."



"Si on avait pas perdu deux heures, ben on serait arrivés deux heures plus tôt !"

Révélation de Johnny Halliday à l'arrivée du Dakar



"Plus on boit pour honorer les dieux, plus ils viennent chanter fort dans nos crânes le lendemain matin."

Un roliste



"Les plus courtes sont les moins longues !"

Encore un roliste



"Dans le doute, ose."

Devise personnelle de Droopy



"Des fois... ça merde..."



"Il est très difficile de chercher un chat noir dans une chambre obscure... surtout quand le chat n'y est pas."



"La vengeance est un plat qui se mange surgelé."



"A force de prendre mon mal en patience, ma patience commence à avoir mal."



"Miaou l'est tout patapouf."

Yadana



"It's a lot more fun to blame things than to fix them."

Calvin - Calvin & Hobbes



"Ecchi nano wa ikenai to omoimasu."

Traduction : je pense que être pervers, c'est mal !

Mahoro



"Ce qu'il y a de bien avec le courrier suivi, c'est que si la lettre se perd, on sait où."

un postier clermontois



"Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage, mais si ça bouge, frappe plus fort..."

"Si tu vois un hippopotame vert pomme traverser une rivière en sautant
allègrement de nénuphar en nénuphar... freine sur la bière."

"La raison du plus mort est toujours la meilleure." (proverbe mort-vivant)

"Même les Nains ont commencé petits."

"Ce qui ne te tue pas te rend plus fort. Ce qui te tue, moins..."

quelques petits proverbes de rôlistes



"Remplissez bien tous les champs correctement, on est pas la police mais la Poste c'est pas des devins non plus."

lu sur une page de concours sur Internet.



"L'homme est une machine si compliquée que parfois on n'y comprend rien, surtout si cet homme est une femme."

Fiodor Dostoïevski



"PCs are like air-conditionners, they stop working when you open Windows."

un informaticien



"Pourquoi ? Votre conscience est garée en double file ?"

Jack O'Neill



"Je n'ai pas le monopôle de mes pensées."

Dipsy



"Heureusement, je ne faisais pas partie des personnes lésées, avec un grand B."

Alexandre



"A mort les morts!"



"Pourquoi faire quelque chose demain alors qu'on peut le faire faire par quelqu'un d'autre aujourd'hui?"



"L'ennui avec les petits animaux à poil acculés, c'est que de temps en temps on tombe sur une mangouste."

Nobliaux et Sorcières - Terry Pratchett



Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait et des oeufs. Et dans les oeufs, il y a de la vie
potentielle.

JC Vandamme

GEOGRAPHIE
D’UNE FEMME












- Entre 18 et 20
ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage,
naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.



















- Entre 21 et 30
ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au
commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.



















- Entre 31 et 35
ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie,
convaincue de sa beauté.



















- Entre 36 et 40
ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste
un agréable territoire à visiter.



















- Entre 41 et 50
ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est
aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.





















- Entre 51 et 60
ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites
incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.



















- Entre 61 et 70
ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de
grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.



















- Après 70 ans,
une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se
trouve, mais plus personne ne veut y aller…














GEOGRAPHIE
D’UN HOMME





- Entre 15 et 70
ans, un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland…

wouai, pour les nimages c'est pôa Mon fort comme pour Nelson....

Pita: yes , he's going to go to the go...

ahahah......ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
les sublimes répliques de jc vandam (je suis un grand fan)


1.
" Ma devise, s´est toujours: se recreer. Il faut se recreer...pour
recreer...a better you. Et ca, c´est tres dur ! Et, et ,
et,et....c´est tres facile en meme temps." Jean-Claude Vandamme



2. " J´ai eu une tres belle enfance malgre tout...j´ai ete eleve du
cote campagne, en dehors de Bruxelles. Et j´ai toujours grandi parmi
les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils " parlent" ( avec
du feeling), mais ils n´ont pas de language pour nos trouilles a nous.
La j´ai un chien en ce moment a cote de moi. Je le caresse."

Jean-Claude Vandamme



3. " L´eau c´est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que
l´eau... peut me nourrir, mais aussi l´eau...peut me porter. Parce que
l´eau...a des lois magiques. L´eau peut tenir des cargos dans la mer,
des milliers de tonnes d´acier... C´est quelque chose qui a beaucoup de
dimensions l´eau".

Jean-Claude Vandamme



4. " Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face,
c´est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans."

Jean-Claude Vandamme



5. " Je suis fascine par l´air. Si on enlevait l´air du ciel, tous
les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme
temps l´air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca
nourrit l´homme sans qu´il ait faim...It´s magic...L´air c´est beau en
meme temps tu peux pas le voir, c´est doux et tu peux pas le
toucher.....L´air c´est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme



6. " J´adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du
gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c´est doux et
salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it´s a
really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la
bière. Les cacahuetes c´est le mouvement perpétuel à la portée de
l´homme " . J.C. VanDamme"



7. " Une noisette, j´la casse entre mes fesses tu vois... " J.C. VanDamme



8. " Parce qu´on a créé une réalité et dans notre réalité, on a
inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien!
Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche
de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l´oiseau,
ça prend une seconde et pour l´oxygène 0 seconde!" JC Vandamme



9. " Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois
hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je
te nourris Avignon, tu vois... " J.C. VanDamme



10. " Entre toi et moi il y a un produit qui s´appelle un produit, et
c´est un produit qui s´appelle l´oxygène, alors si tu fais ça (
inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l´oxygène
comme sur la lune, tu meurs ! ! " J.C. VanDamme



11. " Tu regardes à l´intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! " J.C. VanDamme



12. " Y a des gens qui n´ont pas réussi parce qu´ils ne sont pas
aware, ils ne sont pas " au courant". Ils ne sont pas à l´attention
de savoir qu´ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut
réveiller les gens. C´est-à-dire qu´y a des gens qui font leur travail,
qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça.
Tu as un rhume et tu fais toujours " snif". Faut que tu te mouches.
Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas
aware. Moi je suis aware tu vois, c´est un exemple, je suis aware."JC
Van Damme.



13. " Les plantes par exemple, qui n´ont pas de mains, et pas
d´oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus
aware que les autres species " J.C. VanDamme



14. " Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong,
et qui est mon enfant, tu vois..., c´est..., c´est..., c´est mon Dieu
quoi. " J.C. VanDamme



15. " Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un
gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain
? son cerveau, il faut qu´il absorbe tout ce qu´il y a autour, qu´il
voie les couleurs, qu´il touche comment sont les choses, il est
aware... " J.C. VanDamme



16. " Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne
le savent pas ( et même s´ils ne le savent pas, ils le savent), le
rêve, it´s a feeling, c´est une sensation, une sensation réelle qui se
produit si on veut". JC Van Damme





17. " Mon modèle, c´est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce
que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes
défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle,
comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?" JC
Vandamme



18."Au début pour faire l´amour...et je ne parle pas que de sex...il
faut être physical, mais ensuite il faut être plus mental, et après
quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l´élever."J.C.
Van Damme





19. " Entre penser et dire, il y a un monde de différences ( et ils
sont près ! ) . Une personne s´appelle " dieu" et l´autre
s´appelle " être humain". Et on est tous les deux la même chose au
même niveau...mais " dieu" voudrait qu´on pense la vérité sur nous
mêmes et pas ce qu´on dit...Tu comprends ce que je veux dire ? It´s a
paradigme, un " paradigme" comme on dit en français, je crois...et
bien je n´ai jamais fait une interview comme ça ! Je ne sais pas
pourquoi. " J.C. Van Damme


sacré JC

Rhalala c'est pas possible d'en tenir une couche pareille

Mici Pita pour ce grand moment de culture

môa, tout ce qui est cul......ture ça me connait

http://missgally.com/blog/images/BD/mouton.gif

débrouillez vous avec ça pour l'imageuh